jueves, 2 de marzo de 2017

GUÍA DEL VIAJERO EN EL TIEMPO PARTE 1

GUÍA DEL VIAJERO EN EL TIEMPO PARTE 1


Por practicidad esta guía está atrapada en una paradoja temporal, así que podrá usted consultarla en cualquier tiempo al que vaya.



Tips generales antes de empezar:

  • No asuma que fue una suerte o una bendición poder viajar en el tiempo, usted puede estar empezando el peor capítulo de su vida. Su gran aventura podría terminar con muertes, arrestos, persecusiones, etc. Sea prudente y no se emocione demasiado.
  • Asegúrese de que nadie más sepa sobre sobre su habilidad o aparato del tiempo. Si alguien lo sabe, DESHÁGASE de él lo más pronto posible. No informe a NADIE de su habilidad o aparato del tiempo a menos que quiera que lo maten para robársela, que un ser querido se mate por accidente tratando de viajar o que experimenten en usted en un laboratorio del gobierno y lo conviertan en un arma viviente. Las aventuras por el tiempo son para solteros sin amigos.
  • Entrénese físicamente; ni los debiluchos ni los sedentarios duran mucho en el negocio de los viajes temporales ¿qué pasará si tiene que huir de un alien o de un dinosaurio?
  • Si puede, deshágase de su poder o aparato del tiempo. Si no puede, no lo utilice a menos que sea una emergencia. El tiempo no es un juguete.
Ignoró estas advertencias ¿verdad? Ya viajó en el tiempo e hizo un daño irreparable ¿verdad? Tiene demasiada curiosidad, se siente un dios y no va a perder la oportunidad de usar este poder ¿no es así? Bueno... Entonces siga leyendo. Y abandone toda esperanza.

Capítulo 1. Algunas pruebas.


1.1 Probando sus habilidades.

Si adquirió la habilidad de viajar por el tiempo sin necesidad de un aparato, felicidades, es usted una máquina de tiempo humana, un súper-hombre, un mutante, casi un súper héroe. Pero antes de ir por su capa y sus truzas y decidir entre una serie de nombres absurdos con referencias a Doctor Who, va a tener que averiguar un par de cosas: su capacidad para viajar y el tipo de universo en el que se encuentra.

1.1.1 Capacidades.
Usted necesita saber qué tanto puede moverse por el tiempo y si hacia el pasado, hacia el futuro o hacia ambos. No vaya a quedar en ridículo cayendo en alguna cámara escondida. Tiene que saber si de verdad tiene esos poderes. Haga estas pruebas:

Párese frente a un reloj digital que de tanto la fecha como la hora y accione sus poderes, poco a poco, como si aprendiera a manejar una bicicleta. No haga arrancones locos: una caída por el tiempo-espacio puede ser mucho peor que una caída desde una bicicleta. ¿Quiere desintegrarse y que los pedacitos de su cuerpo empiecen a aparecer una semana un brazo, en un mes un ojo, en un semestre una nalga? ¿No? Entonces no se aloque y muévase poco a poco, de a dos minutos está bien. Y vaya aumentando el espacio de tiempo hasta comprobar que es posible moverse varios días. 

NO SE MUEVA MÁS DE UN MES. Estará muy confundido y probablemente echará a perder su vida social o laboral por no saber en qué va. Tampoco comience con viajes al futuro, siempre vaya hacia el pasado para que pueda reconocer lo que está pasando y saber a ciencia cierta si viajó, o no y cuándo lo hizo. 

TIP: Haga esta prueba cuando haya tenido una buena semana: no querrá volver a cuando tenía dengue hemorrágico o cuando sus papás quisieron hablarle de educación sexual. Si no puede ir hacia el pasado, sólo hacia el futuro, tendrá que ir con extra cuidado porque no sabe en qué condiciones estará el mundo, así que avance de a pocos.  

Creo que es bastante obvio lo que tiene que hacer con el reloj, ¿no? Y para extra seguridad prenda la televisión y mire el noticiero. En esta etapa no es recomendable interactuar con personas de otra temporalidad porque seguramente estará tan nervioso, emocionado y confundido que actuará como un orate. 

TIP: Trabaje en sus habilidades como actor antes de empezar la prueba para que sepa improvisar y reaccionar correctamente en caso de que forzosamente tenga que interactuar.

Si definitivamente tiene que compartir sus poderes con alguien, que sea una persona de su absoluta confianza. Si esa persona no le cree, cuando viaje al pasado haga una muesca o señal en algún mueble, algo que esté seguro que vaya a estar allí en unos días o en unas horas (o cuando sea su presente cronológico). Escriba un mensaje que solo su amigo pueda entender y regrese a su presente. Asegúrese de tener una cámara cerca porque querrá grabar su reacción. Sí, así de estúpido se veía usted cuando se dio cuenta de que podía viajar en el tiempo.

Después de experimentar con el pasado, es tiempo de ir al futuro. Si no puede, lo siento mucho. Sólo tiene el poder de ir en una dirección y ahora se ha quedado atrapado en el momento en el que está. ¿No le dije que viajara poco y que lo hiciera en una buena semana? Si usted solo se puede mover hacia el pasado lo más recomendable es que solo lo use para emergencias o que se documente muy bien de aquella realidad en la que va a acabar. ¿Es negro, vive en América y quiere viajar al siglo XVI? No se lo recomiendo. 

Si cree que lo ha logrado, compruebe si realmente ha viajado mirando el reloj digital o las noticias. Si así es, felicidades, tiene un poder de viaje en el tiempo completo y le será posible arreglar los horrendos errores que de seguro va a cometer.

Ahora, si tiene un compañero, debería realizar las pruebas nuevamente, pero con él, para comprobar si él puede viajar con usted o si su poder definitivamente sólo abarca a una persona.

TIP: Si su compañero comienza a pedirle que haga cosas locas o arriesgadas con su poder DESHÁGASE de él. Es un riesgo, una bala perdida, y de seguro hará que los maten a ambos.

POR EL AMOR DE DIOS SI YA CONSIGUIÓ UNA PAREJA ES SUFICIENTE, NO INTENTE VIAJAR EN EL TIEMPO EN GRUPO, NO TRAIGA A SU ABUELA Y A SU PERRO, ¡ALGO SALDRÁ MAL!

1.2 Probando su máquina o aparato de viaje.

Lo más probable es que usted no adquiera el poder de viajar en el tiempo más que empleando un objeto mágico o "científico". Su aparato probablemente será:

-El Reloj

TIP: Aprenda relojería (¡DUH!).

-La Cabina Telefónica

-El Automóvil

TIP: Aprende a manejar (¡DUH!)

-La Bicicleta Estática

-El aparato que solo es una cabina con botones raros

En lo posible mantenga su aparato del tiempo en un sitio privado, bajo llave, pero si alguien le pregunta por esa puerta cerrada no se le ocurra decir "es un secreto y no quiero que NADIE intente entrar allí, ¿entendido? ¡NADIE!". Hable así y en un santiamén un grupo de intrépidos adolescentes abrirán la puerta "por accidente" y jugarán con su máquina hasta arruinarla por completo, romper el continuo espacio-tiempo o llevársela fuera de su alcance. Sea especialmente cuidadoso si quien le pregunta es un hombre maduro de aspecto siniestro o un joven "diferente" que no encaja con sus compañeros de clase. Estos personajes tienen un 100% de posibilidades de interferir con su máquina.

1.3 Probando su universo temporal



Para saber cuánto la va a cagar primero tiene que averiguar si su universo permite o no paradojas, es decir, si usted de verdad puede alterar las cosas o si todo está predeterminado y escrito en piedra. Si es lo último prepárese para sorprenderse: ¿recuerda esa vez que lo acusaron de tirarse un gas y usted juró que no fue usted? ¡Sí fue usted! Fue su yo del futuro que estaba escondido debajo de la mesa. ¡Ahora todo tiene sentido! Si es lo primero le doy mi sentido pésame porque usted definitivamente va a matar a su abuelo y a borrar su existencia, o a convertirse en su propio abuelo y sentirse muy incómodo consigo mismo.

Si ya hizo las pruebas con sus poderes debería saber si al viajar a temporalidades donde ya ha estado se crea una copia de usted o simplemente reencarna en su yo del pasado. Si es lo primero, pase al siguiente párrafo, si es lo segundo, igual léalo, sólo por diversión, y siéntase mal por todos los pobres diablos que van a tener que correr a esconderse cómicamente detrás de postes y arbustos cada vez que su otro yo de la vuelta. Seguramente verse a sí mismo haría que se desmayen o peor, que desaparezcan, así que estos desafortunados tendrán que convertirse en su propio acosador.

Comience con una prueba sencilla. Vuelva en el tiempo e intente cambiar algo que sucedió, algo pequeño pero significativo. Por ejemplo, déjese a usted mismo una nota recordándose usar desodorante ese día que se encontró con su ex y su nueva pareja. Sí, eso dolió ¿verdad? Intente arreglarlo y observe el resultado. Si la historia se repite a pesar de sus esfuerzos inténtelo de nuevo algunas veces. ¿El viento voló la nota? La próxima póngale algo encima. ¿Le puso algo encima pero su gato tumbó un vaso de café sobre la nota? Mueva el vaso o agarre al gato. ¿Agarró el gato y su yo del pasado vio la nota pero en ese momento sonó el teléfono y volvió a olvidar el desodorante? En este punto usted ya debería darse por enterado de en qué tipo de universo se encuentra. Es el universo "te vas al cuerno". El universo "te vas al cuerno" no le permite cambiar acontecimientos importantes. Para ser precisos: no le deja cambiar nada de lo que usted realmente quiere cambiar, sólo le da la ilusión de que puede hacerlo por el simple placer de joderle la vida. O, si es el universo "te vas al cuerno y me cago en tu madre", sólo le permite cambiar las cosas para peor. ¿Creyó que podría salvar la laptop que orinó su perro? Claro, quite al perro para que se haga en otro lado, y después resbalará en el charco de orines y aterrizará sobre su laptop, partiendo el aparato y de paso su propio culo.

Si intentó cambiar algo pero acabó ayudando a que las cosas pasaran tal y como usted lo recuerda es que se encuentra en un universo fijo e imperturbable, todo lo que usted está haciendo ya pasó, hace parte de la historia y su misión es simplemente cumplir con la profecía. Tómese un tiempo para lidiar con el hecho de que su libre albedrío no es mas que una ilusión. Intente no volverse psicótico.

Si logró cambiar los acontecimientos sin ningún problema se encuentra en el universo "jódase usted mismo", que le permite cambiar lo que quiera, pero -no se engañe- no hay manera de que eso pueda salir bien.

Sobre Paradojas: Si vive en un universo que permite las paradojas es posible sacar ventajas, por ejemplo hacerse rico con apuestas o ir al futuro a recoger la tarea o el informe y traerlo al pasado para entregarlo varios días antes de la fecha límite. Cuídese de no extralimitarse, porque si es muy obvio que usted no pudo haber hecho tanto, tan rápido, lo acusarán de fraude (y tendrán razón). No se confíe de que no hay pruebas, créame, cuando la gente está perdiendo dinero las pruebas aparecen como magia. Usted se preguntará si no lo consiguieron con una segunda máquina del tiempo.


TIP: Resista la tentación de jugarle bromas pesadas a sus conocidos volviendo en el tiempo para quitarles dinero con apuestas o hacerles creer que es usted un brujo. Aunque esto puede ser divertido, las historias con viajes en el tiempo también incluyen un medidor de karma y comportarse como un tarado tendrá su castigo eventualmente. El egoísta que usa el poder para divertirse a costa de otros siempre muere de forma patética y todos en la audiencia sienten un fresco de alivio ¿no es así?


Continuará...


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